О том, почему секс «из чувства долга» опасен для отношений и как не превратить близость в повинность, в беседе с WomanHit рассказывает психолог, сексолог Екатерина Макарова.
Как незаметное насилие разъедает отношения
Мелкое, незаметное домашнее насилие, опирающееся на неписаный закон «ты же мне должна», потихоньку, изо дня в день разъедает отношения. Фразы, которые кажутся привычными, на самом деле — инструмент давления.
«Я — мужчина, мне надо». «Ты, как жена, не исполняешь свои обязанности». «Если так будет продолжаться, я найду тебе замену». «У других жены как жены, а ты...», «В кино показывают, там женщины ууух как хотят, ты, наверное, бракованная», — приводит примеры эксперт.
Постепенно женщине прививается чувство вины за ее естественные реакции — желание или нежелание. Она не успевает «подкопить» свое либидо, чтобы тоже захотеть, с огоньком ответить на ласку мужа. Она принуждает себя «по звонку» приходить в состояние готовности, из страха вызвать конфликт или услышать нелицеприятные определения.
«Отказ для нее становится опасным, ведь тогда она попадает в разряд „бракованных“, что может напрямую навредить ее замужеству», — поясняет сексолог.
Что происходит с желанием
Помогает ли либидо такая домашняя тирания? Нисколько. Даже наоборот. «Секс для нее становится актом уничтожения ее естественных потребностей, формой унижения, тяжелой повинностью, которую она отбывает на мужниной „барщине“. В таких условиях она просто не в состоянии различить крохи собственного желания, удовольствия, потребностей», — подчеркивает Макарова.
Привыкая форсировать себя, женщина учится воспринимать близость как тяжелую пахоту, совместный домашний труд, который она принуждена делать по условиям супружества. Секс перестает быть радостью и становится обязанностью.
Перенос негатива на партнера
Постепенно негативные эмоции и оценки, которые выстраиваются вокруг идеи секса, переносятся на партнера. Он становится для нее источником насилия и карателем, который является с завидной регулярностью, чтобы продемонстрировать ее неспособность к «полноценному» сексу, внушить вину, неуверенность и чувство малоценности.
«Ухудшение отношений и предразводный кризис — это самое легкое, что может произойти с такой женщиной», — предупреждает психолог.
Психосоматика как следствие
Хуже, если женщина уходит в психосоматическую компенсацию — начинает «растить» себе диагнозы, которые якобы встают между ней и мужем, то есть сексом. Неясные боли, фоновые состояния, зависимости — все это может стать способом избежать нежеланной близости.
«А ведь всего-то и надо паре, что научиться словами через рот разговаривать на темы потребностей, обсуждать время и способ их удовлетворения, интересоваться чувствами друг друга», — говорит эксперт.
Как говорить о потребностях без обвинений
Главное — не молчать. Если что-то не так, если желания нет или оно не совпадает с желанием партнера, об этом нужно говорить. Без обвинений, без претензий, без «ты должен» или «ты должна».
«Многие мечтают о простом земном любовном счастье. Но как легко его разрушить, если не беречь друг друга» — резюмирует сексолог.
Разговор о потребностях — это не про «кто прав, а кто виноват». Это про то, чтобы услышать друг друга. Когда партнеры могут открыто говорить о своих желаниях и границах, близость становится не повинностью, а настоящим соединением. И тогда секс снова становится тем, чем и должен быть — радостью, а не обязанностью.
