Где эта грань и как не превратить близкие отношения в бесконечную проверку на безопасность? Об этом в беседе с WomanHit рассказывает коуч ICF PCC, экзистенциальный психолог Елена Пахомова.
Самодиагностика или ловушка
Сегодня для любого поведения партнера можно найти «диагноз» в интернете. Не ответил на сообщение — игнорирование. Не согласился — обесценивание. Расстроился — манипуляция. Повысил голос — тревожный сигнал.
«Поиск психологических объяснений становится бесконечным наблюдением и подозрением партнера: не манипулирует ли он, не пытается ли контролировать, не скрывается ли за его словами что-то ужасное. В результате отношения превращаются в постоянную проверку на безопасность, исчезает доверие, отношения начинают рассыпаться, а какие-то прогнозы, предположения даже сбываться», — предупреждает эксперт.
Жить в таком напряжении становится все тревожнее. И самое печальное, что многие страхи начинают сбываться. Не потому, что партнер действительно абьюзер, а потому что мы сами создаем атмосферу недоверия.
Абьюз не так «универсален», как кажется
Понятие абьюза помогло назвать опыт, который раньше считался нормой: унижение, запугивание, контроль над деньгами и контактами, принуждение. Это важный язык для описания реального насилия. «Проблема возникает, когда отдельный термин начинают использовать как универсальное объяснение любого неприятного поведения», — подчеркивает психолог.
В близких отношениях неизбежны конфликты интересов. Партнер может разозлиться, отказаться от планов, сказать что-то обидное. Иногда он действительно поступает несправедливо. А иногда мы сами додумываем его намерения, накручивая себя.
«Сам факт, что нам больно или неприятно, еще не объясняет, что именно произошло. Чувство сообщает о нашем переживании, но не всегда описывает намерения другого человека», — объясняет Пахомова.
Как работает негативный ореол
Если женщина что-то вбила себе в голову, разубедить ее почти нет шансов. Мы замечаем прежде всего то, что соответствует опасению, и игнорируем то, что разрушает нашу теорию. Так искажается реальность. «В результате женщина оказывается в состоянии постоянной тревоги. Она анализирует, перечитывает сообщения, вспоминает разговоры, ищет признаки скрытой манипуляции. Даже спокойные периоды не приносят облегчения: если все спокойно — жди беды», — описывает состояние психолог.
Здесь важно задать себе вопрос: я пытаюсь понять конкретную ситуацию или уже ищу доказательства того, что с партнером что-то не так?
Как отличить неидеального мужчину от тирана
Один из самых полезных ориентиров — способность человека уважать чувства и потребности другого, брать ответственность за свои действия. «Здоровые отношения не гарантируют отсутствия обид, раздражения и ошибок. Люди могут срываться, говорить резче, чем хотели, защищаться, не сразу понимать чувства друг друга. Важнее то, что происходит потом. Может ли человек услышать, что причинил боль? Способен ли признать свою часть ответственности, извиниться и попробовать поступать иначе?» — объясняет психолог.
В отношениях с систематическим насилием все иначе. Один человек использует страх, унижение, угрозы, изоляцию, финансовые ограничения или давление, чтобы подчинить другого. Несогласие становится опасным, самостоятельность наказывается, а попытки обозначить границы приводят к новым угрозам.
«Недостаточно просто подстроиться или каждый раз подбирать правильные слова. Ответственность за насилие лежит на том, кто его совершает», — подчеркивает психолог.
Границы вместо контроля
Важный шаг — отделить собственные границы от попытки управлять другим человеком.
«Граница отвечает на вопрос, что я готова принимать в своей жизни и как буду действовать, если ситуация повторится. Контроль над партнером начинается там, где мы пытаемся запретить ему любые чувства или навязать определенные реакции», — объясняет специалист.
Мужчина имеет право быть недовольным, уставшим, не согласным с нами. Женщина имеет такое же право. Ни один из партнеров не обязан постоянно поддерживать другого в хорошем настроении. «Но оба отвечают за то, как выражают свои чувства и что делают с возникающими разногласиями», — добавляет психолог.
Когда действительно нужно бить тревогу
Если вы испытываете страх перед партнером, и он имеет реальные основания — партнер угрожает, применяет силу, преследует, ограничивает свободу или заставляет бояться последствий отказа — это повод задать себе важные вопросы. Возможно, потребуется поддержка доверенных людей и помощь специалистов, работающих с домашним насилием.
«Замечайте не только ошибки и подозрительные эпизоды, но и то, как вы договариваетесь, смеетесь, поддерживаете друг друга, справляетесь с трудностями. Не для того, чтобы закрывать глаза на проблемы, а чтобы видеть картину целиком», — советует Пахомова.
Поиск абьюзера в каждом поступке партнера — это не защита, а ловушка. Он не делает отношения безопаснее, а разрушает доверие. Настоящая безопасность начинается с умения слышать себя, уважать свои границы и не пытаться контролировать чужую жизнь. Если вы чувствуете себя в отношениях спокойно, можете быть собой и говорить о своих желаниях — значит, вы на правильном пути. А если нет — это и есть настоящий сигнал, требующий внимания.
