«Я ему не жена, а мама»: почему женщины воспитывают взрослых мужчин, а потом перестают их хотеть
Почему так происходит и как вернуть отношениям формат партнерства, объясняет Алексей Кройтор — психолог с 15-летним опытом, автор проектов «Горячая линия для женщин, уставших от мужчин-каблуков», «Карта характеров Москвы» и «Антидемографический рейтинг фильмов».
Почему женщины становятся мамами для своих партнеров
Чаще всего женщина не выбирает роль мамы, а соскальзывает в нее постепенно. Она видит, что дело стоит, и делает его сама, потому что так быстрее и спокойнее. Мужчина видит, что она все сделала, и привыкает не начинать. За несколько лет получается прочная конструкция, где она отвечает за все, а он — за то, чтобы не мешать.
«Со стороны схематерапии у женщины в таких семьях обычно работают схемы самопожертвования и жестких стандартов: „Если не я, то никто, и сделать нужно правильно“. У мужчины работает схема подчинения или зависимости: „Я не справлюсь, лучше согласиться и подождать, пока скажут“. Они подходят друг другу как ключ к замку, и именно поэтому им так легко сойтись и так трудно выйти за пределы привычной модели отношений», — говорит Алексей Кройтер.
Признаки того, что партнерство превратилось в воспитание:
Женщина напоминает мужчине о том, что он обещал, и ведет счет этим напоминаниям;
Проверяет, сделал ли он необходимое, и переделывает, если получилось не так;
Заранее продумывает за него, что надеть, что сказать и кому позвонить;
Злится на него так, как злятся на ребенка, который опять не услышал;
Мужчина отчитывается перед ней, а не участвует в решении общих вопросов на равных.
«Распространено представление, что женщина слишком контролирующая просто в силу характера. На самом деле она могла начать контролировать, потому что рядом долгое время никто не брал на себя ответственность, а контроль стал единственным способом не дать жизни развалиться», — поясняет психолог.
Почему в отношениях «мамы и сына» пропадает сексуальное желание
Желание держится на том, что рядом человек, которого видишь сильным, самостоятельным и немного загадочным. Мама же смотрит на ребенка иначе: она беспокоится, заботится, исправляет и устает. В этой позиции женщина физически и эмоционально занята, у нее просто не остается места для желания, потому что вся энергия уходит на заботу.
«Есть и вторая причина: сложно одновременно хотеть человека и быть ему матерью. Эти две роли в нашей психике устроены так, что одна гасит другую. Чем старательнее женщина заботится о партнере, тем меньше она видит в нем мужчину. Добавляется накопленная обида: она тащит все сама, а он этого не замечает. Обида стоит между ними как стена, через которую близость не проходит», — поясняет Алексей.
Мужчине тоже нелегко: рядом с женщиной, которая постоянно контролирует и поправляет, он чувствует себя мальчиком, а не мужчиной, и тоже может перестать ее хотеть. Он либо замыкается, либо уходит в пассивное сопротивление, и в итоге оба теряют друг друга.
«Существует представление, что желание ушло, потому что партнер перестал нравиться. На самом деле оно могло угаснуть, потому что в паре больше не осталось двух взрослых людей: отношения превратились в отношения мамы и сына, между которыми сложно сохранить сексуальное притяжение», — говорит психолог.
При этом снижение либидо не всегда связано исключительно с отношениями. Если желание пропало внезапно или на фоне ухудшения самочувствия, сильной усталости, гормональных изменений или в послеродовой период, стоит обратиться к врачу, чтобы исключить физиологические причины.
Как выйти из сценария «мама и сын» и вернуть партнерство
По мнению нашего эксперта, начинать нужно с женщины, но не потому, что «она виновата», а потому, что менять собственное поведение эффективнее, чем чужое. Если вы заметили, что в отношениях ведете себя как мама, стоит сделать несколько вещей:
— Передать мужчине целые зоны ответственности вместе с правом на ошибку, а не ограничиваться отдельными поручениями;
— Просить о помощи конкретно и обозначать сроки вместо того, чтобы говорить: «Ты никогда ничего не делаешь»;
— Не переделывать за ним, даже если результат оказался хуже, чем тот, которого она могла бы добиться сама;
— Перестать заранее брать на себя то, о чем он не просил, и позволить ему столкнуться с последствиями собственных решений;
— Говорить о своем состоянии — «мне тяжело, мне нужна твоя помощь», — вместо упреков и инструкций.
«Первое время будет неуютно и ей, и ему. Женщина станет тревожиться, что без нее все рухнет, а мужчина растеряется, потому что от него теперь ждут самостоятельных решений. Это нормальный этап, в ходе которого пара может выйти на новый уровень близости», — считает эксперт.
Со стороны мужчины должно измениться главное: он перестает ждать, пока ему скажут, что делать, и начинает проявлять инициативу, замечать потребности семьи и участвовать в решении общих вопросов. Ему нужно научиться говорить «я сделаю» и действительно выполнять обещанное, а не соглашаться и исчезать. Важно также встретиться со страхом ошибиться или услышать критику, из-за которого он годами уступал партнерше право решать.
«Кризис в паре в такой момент стоит понимать не как приговор, а как нормальную точку развития, в которой прежний способ быть вместе исчерпал себя. Если рассматривать происходящее как общую проблему отношений, у пары появляется шанс не только вернуть желание, но и стать ближе, чем в начале. Если же сводить все к недостаткам одного из партнеров, это приведет лишь к обороне и новым обидам», — поясняет психолог.
Если же месяцы честных разговоров ничего не меняют, а мужчина не признает проблему или обесценивает переживания партнерши, стоит признать, что одних чувств для равноправного партнерства недостаточно. В такой ситуации можно обратиться за помощью к специалисту, чтобы разобраться, возможно ли изменить сложившуюся модель отношений и готовы ли оба партнера к этим изменениям.